Погода: 15 °C
11.0722...24облачно, дождь
12.0725...27переменная облачность, дождь
НГС.Форум /Основные форумы / Основной форум /

Стеснительность - барьер для общения

  • В последнее время частенько размышляю над вопросом: стеснительность - это врождённая черта характера или самовнушение? Стеснительность - хорошо это или плохо? И что мешает стеснительным людям раскрепоститься?

    Вот порой хочешь поговорить с человеком, а он оказывается настолько стеснительным, что в разговоре теряется, краснеет, бледнеет, двух слов связать не может, и не потому, что ему нечего сказать, а потому, что просто излишне робкий. Хотя, когда получаешь от такого человека письмо или e-mail, то сам своим глазам не веришь: настолько интересны его рассуждения, взгляды на жизнь и т.д. Спрашивается: почему на бумаге ему легко выразить себя, а вербального контакта с ним не получается? Вот и выходит такой парадокс, что человек сам по себе, вроде, хороший, образованный, интеллигентный, но его дурацкая стеснительность мешает нормально общаться и ему самому, и окружающим его людям. В результате человек начинает ощущать себя "белой вороной", никем не понимаемой и никому не нужной, и, как следствие, ещё больше замыкается и ставит крест на себе как на личности. И потом сам же от этого мучается всю жизнь.

    В связи с этим хотелось бы узнать мнение народа: кто знает какие-нибудь способы, как можно помочь человеку избавиться от излишней стеснительности? Насколько это реально? Или это совсем уже безнадёжно?

  • Стеснительность -это психическое заболевание, такое же как истерия (по последствиям). Итак, лечить можно:
    1- Водкой
    2-Женщинами
    3- психотерапией
    Т.Е. выбор есть - выбирайте!

  • Способы? Попробуй нащупать его комплекс, разбить его вдребезги и тем самым вселить в него уверенность.

  • Окружающим - создавать комфортную ситуацию для общения этому человеку, имхо.

    Стеснительность - приобретенная черта, думаю, возникает в детстве, когда родители, учителя, сверстники подавляют индивидуальность ребенка, мешают ему проявлять себя. То есть на каждую попытку самореализации, проявления своего "я" ребенок получает отрицательное подкрепление - негативную реакцию окружающих. Особенно это заметно для людей со слабым и/или малоподвижным типом нервной системы...

    Сама же стеснительность может проявляться, _например_, так: человек видит, как общаются другие люди, и отсюда считает, что сам должен вести себя таким же образом в похожих ситуациях. Скажем, вести беседу в компании или наедине. Но поскольку для стеснительного это затруднительно (опасается негативной реакции), возникает, как говорят психологи, фрустрация - вроде бы и нужно говорить с собеседником, и в то же время не получается делать это естественно. Внутренний конфликт, который со временем становится устойчивым и тогда его называют комплексом.

  • А если он трезвенник, перед женщинами краснеет, а от слов "психология" и "психотпрапия" его прошибает холодный пот?

    Кстати, одного стеснительного трезвенника мы со знакомыми как-то пытались раскрепостить крепкими напитками, а потом сами жутко об этом жалели: когда его развезло, он начал пороть такую чушь, что лучше бы он вообще молчал... Ведь общаться с человеком хочется, когда он в здравом уме и выдаёт разумные мысли. А когда он напьётся в дым и становится, как зюзя, о чём с ним говорить?

    Так что, люди, прошу вас отнестись к этой теме серьёзнее и дать более практичные советы.

  • Чтобы лучше общаться надо просто больше общаться. Когда приходят заниматься к примеру боксом тоже чувствуют себя скованно и тычки по балде получают. А там глядишь- паренёк и освоился, и молтит соперников не хуже других. Так и в общении - пока шишки не набьёшь не научишься. Пусть запишется на бальные танцы - отличное средство против стеснительности. Есть правда маленький риск сдуру жениться на постоянной партнёрше, если такая образуется.

  • отчасти врожденная, отчасти приобретенная.

    по большому счету ни хорошо, ни плохо. Надо рассматривать конкретные ситуации конкретных личностей. Вполне возможно, что именно манера поведения, диктуемая стеснительностью, формурует наиболее благоприятное для индивида окружение.

    Мешает стеснительность - т.е. боязнь того, как будen восприняты поступки и слова незнакомым человеком, с которым нет успешного опыта подобного общения.

    Для облегчения контактов на уровне общества существует культура общения - стандартные способы начать разговор, выразить свое отношение, богатый набор возможных форм общения.

    что касается преодоления этого барьера в менее штатных ситуациях - поможет выработка успешной стратегии поведения, с помощью друга, себя или психолога.

    У нас в обществе чаще это происходит при непосредственном участии друзей, а в раннем детстве - родителей и, в некоторых случаях, учителей, воспитателей и т.п.

  • ИМХО стеснительность - черта характера, такая же как и наглость. Чтобы нормально говорить с человеком нужны нормальные для обоих условия: кто-то привык общаться в обществе женщин, а его друг-слесарь тут же растерялся, хотя вроде стеснительным его не назовешь... и наоборот бабник среди сапожников (ака интеллектуал среди грузчиков) тоже будет краснеть и заикаться...

  • Не скажите, батенька! Это очень временная категория - застенчивость. И лечится на "Ура" простым общением. И тот, кто умеет общаться с одними людьми сумеет быть понятым и в необычном коллективе. Проверено.

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • А мне кажется, стеснительность - это некий комплекс. Я, например, к своим 30 еще не от всех проявлений этого комплекса смогла освободиться, хоть и стараюсь изо всех сил.

  • А что есть комплекс? Я представляю себе оно в виде моральной блокировки. Я не могу бегать голым в обычном состоянии по улице. Пунктик у меня такой. А вот человек может и хочет, но не может красиво пообщаться.

    Скоро 15 year on board. Да - я чуточку странный.

  • Стеснительность, определенно приобретенная черта характера... Думаю, не плохая, не хорошая, ибо ни в том, ни в другом случае ни вреда не пользы окружающим принести не может... но вот мешает самому обладателю, ибо желание общаться есть, а не получается...

    Какие способы? "Пинать" себя надо... в общение, Думаю получится может быть и не совсем избавиться, но хотя бы частично.

  • А мне кажется, что часто мы стеснительными называем людей, которые просто живут в своем придуманном мире, а со стороны они нам кажутся замкнутыми, какими-то ущербными даже. Но это ведь с нашей колокольни. А может этому человеку и так хорошо, и не нужно настолько общение, как нам может показаться.

  • Все это очень просто. По себе знаю, сам очень стеснительный (или был таким - сейчас сам черт не разберет). Просто попробуй объяснить, что стеснительность мешает этому человеку получать от жизни, то что он хочет. Другими словами пусть станет немного эгоистом. Может это и звучит дико, но на самом деле очень легко - не страшнее, чем прыгнуть в пропасть - закрой глаза и вперед ни о чем не задумываясь. "Выживет" - потом легче повторить станет. И нет никакой проблемы. Если я знаю, что мне что то нужно, но мне мешает стеснительность, чтобы получить это, то я просто посылаю свою стеснительность, вместе со всем обществом и его возможным осуждением моих поступков куда подальше. Вот и все.

  • Возможно, что среди стеснительный людей и есть подобные счастливцы не от мира сего, но все-таки в большинстве своем это люди - робкие, неуверенные в себе, закомплексованные, стесняющиеся... а для того чтобы преодолеть свою неуверенность им приходится прилагать определенные усилия... я думаю, что далеко не все кругом такие бойкие, какими хотят казаться... большинству людей в той или иной ситуации приходится предолевать свою робость...

  • Да, здорово у тебя топик зарядился, skeptic.
    Стеснительность - это хорошо, если с этим уметь жить.
    Ты же меня знаешь - так вот я как раз и есть тот стеснительный человек.
    И природа стеснения в моем случае простая - я боюсь быть ненужным людям. Не хочу им надоедать своим присутствием, поведением и прочим. Вывод - не надо надоедать. Надо спокойно относится к одиночеству, извлекая из этого свои маленькие и большие плюсы.

    Ну а если очень хочется побороть стеснительность другого человека - можно попробовать быть с ним максимально откровенным. МАКСИМАЛЬНО.
    Человек стесняется, потому что полагает свои духовные переживания излишней нагрузкой для окружающих. Так выскажи ему свои - только аккуратно и осторожно, чтобы не убить сразу потоком души - как правило стеснительные люди еще и немного (или много) интимофобы - не научили их в детстве быть близкими по душам. Они это несут в себе.

    Все что сказано выше - частная точка зрения. Редакция не несет ответсвенности за содержание топика. )))

  • GOOD! Я точно так же делаю! Пошло оно все нахер, мне сейчас нужно то-то и то-то! ;-))

  • Стеснительность абсолютно не похожа на замкнутость. Замкнутый человек действительно живет в своем мире, и ему там хорошо, а только его тронь - так пошлет... %) А стеснительному человеку в своем мире плохо, он гораздо больше, чем не-стеснительные, озабочен коммуникативными проблемами.

    Ясно также, что черта эта, как правило, приобретенная - ибо человек рождается как бы существом общественным и общительным по определению.... а насчет рецетов - господи, да книжек на эту тему сколько... мне же кажется, что главный рецепт - как раз завести СВОЙ мир и СВОЕ дело... как рукой снимет... стеснительность, как я понимаю, связана в первую очередь с низкой самооценкой, а самооценка - это такая штука, которая требует подтверждения делом...

    Осторожно, злой кот!

  • Пожалуй я соглашусь с тобой насчет разницы между людьми стеснительными и замкнутыми. И я, кстати, знаю такого странного кадра(много тут таких по Академу ходит, но с этим мы бок о бок в универе учились), который достаточно замкнут, но абсолютно не стеснителен, и с общением у него тоже все в порядке.

  • > Ну а если очень хочется побороть стеснительность другого человека - можно попробовать быть с ним максимально откровенным. МАКСИМАЛЬНО.

    А вот и не поборешь!:-)

    Здесь, на топике, уже кто-то связывал стеснительность с детством. Так вот и я вспомню свою детскую стеснительность... Если это стеснительность, конечно. Но мне кажется, она это тоже.
    Так вот.
    Была у меня черта одна в детстве УЖАСНАЯ...
    Когда меня обвиняли родители или одноклассники, или просто знакомые в том, чего я не делал, я... очень часто улыбался им в ответ. Не знаю, даже почему так чаще получалось. Не уверял их в том, что они не правы, не доказывал свою невиновность, а именно улыбался. И удивительно, что улыбался-то, как говорили, ВИНОВАТО!
    И частенько находились те, кто считал, что именно я и сделал то, в чем они обвиняют или подозревают меня, последним человеком даже считали иногда... И чем больше они убеждались таким образом в моей "виновности", тем более виновато я улыбался - как-то так само собой получалось.
    Мешало, конечно, это иногда. Пытался доказывать обратное, а не получалось часто. Переживал иногда сильно.
    А сейчас вот, спустя годы, думаю, что правильно, наверное, делал.
    Ведь, в конце-то концов, рядом со мной оставались и остались те, которые мне верили! Которые мне верят! Те, которые по каким-то, им только одним ведомым, причинам ждут от меня только хорошее.
    И конечно же, получают только это.
    И это самые лучшие люди в моей жизни.

    Улыбайтесь, господа!
    Пусть даже и стеснительно.
    Я и сейчас иногда также улыбаюсь.
    Только реже, к сожалению.

  • Свой мир...
    Свое дело...
    Это, конечно, хорошее дело:улыб:И самооценка, конечно, связана с этим.
    Но сомневаюсь в том, что скажем, самоценка кем-то себя, как человека, делающего нужное людям дело, поможет этому кому-то (мужчине, например) избавиться от стеснительности при общении с женщинами.
    И наоборот, абсолютная раскованность мужчины с женщинами вряд ли повлияет на его самооценку себя в работе... если это только не работа сутенером, наверно:)
    Или я что-то не понимаю?

  • Да нужность людям тут не при чем... себе надо быть нужным прежде всего.

    А стеснительность, по-моему, не бывает настолько избирательна - чтоб именно при общении с женщинами или при общении с начальством... то есть, полным-полно ситуаций, когда человек вполне нормальный и раскованный с начальством, теряется с женщинами или наоборот - но тут дело уже точно не в стеснительности, это называется фобия или комплекс там, и можно попробовать ее преодолеть с помощью психолога или просто хорошего человека... это уже другая тема будет... а стеснительность, как ее обычно понимают, это затрудненность и дискомфортность для человека коммуникаций с другими вообще, так ведь? Просто в более "ответственных" коммуникациях это сильнее проявляется.

    А насчет водки чей-то совет - вполне хороший... не обязательно ведь нажираться, можно выпить как раз столько, чтобы снизить критичность %) Вот еще ключевое слово для понятия "стеснительность" - кроме низкой самооценки, она всегда связана с повышенной критичностью! По отношению ко всему - жизни, себе, людям... так что, кроме дела, которое вас займет и сделает в чем-то крутым, ищите в жизни маленьких и больших радостей, стеснительность пройдет...

    Осторожно, злой кот!

  • Стеснительность. А откуда вообще появилась эта зараза? Это вирус? Может она передаётся по наследству? Приобретается в младенчиском возрасте? В детсаде? В школе? Прививается ребёнку в возрасте до 5-6 лет, когда он, как губка, схватает всё что видит, копирует отношения между родителями, окружающими...? Или в период полового созревания? Когда человек становится стеснительным, и кто или что в этом виновно?
    Столько вопросов - где искать ответы?

    Руками не трогать!!!

  • Насколько я могу судить по опыту своему и других, стеснительность - плод неудачных социальных взаимодействий... и чем раньше они случились, тем больше шансов, что человек будет стеснителен. У меня, например, проблемы начались когда я в возрасте 6 лет попал на год перед школой в детский садик. Физически слабее я не был, да меня никто особо и не трогал, но я был чисто домашний ребенок, и, скажем, так круто материться и пускать сопли пузырями не умел %) И у меня начались проблемы в общении даже и со взрослыми, которых я до того никогда не стеснялся %)

    Ну еще я встречал стеснительных людей, которых просто явно родители загнобили чрезмерной опекой и особенно извращенными представлениями об отношениях полов %)

    А решил я эти проблемы, пожалуй, уже ПОСЛЕ полового созревания, наверное, когда трахнулся первый раз %))

    Осторожно, злой кот!

  • Меня, конечно, часто упрекают в том, что я сваливаю все на воспитание, что родители отчасти виноваты в том, какой у них вырос ребенок. Но разве это не так? Понятно, что когда ребенок уже вырос, он может изменить себя, если захочет, и воспитание родителей уже нипричем, но мне кажется, что изначально посеянные в детстве психологические проблемы идут именно от родителей. А решать их приходиться нам. Кто хочет со мной поспорить?

  • Вряд ли стеснительность можно оценивать втерминах "хорошо это или плохо": когда нечто в меру, это всегда хорошо! Ну, а если стеснительность явно мешает общению, - ищите причину. Если это врожденное (например, следствие меланхолического теперамента), - набирайтесь терпения и заслужите "доверие" собственной деликатностью и тактичностью; если это издержки воспитания ("передавили хорошим" воспитанием), - ищите ключ, дверь сию закрывший... Такой человек, обычно, теряет излишнюю стеснительность, когда задевают злободневную (или наболевшую?) тему... Лучше вести проверку по группам тем... Тут уж пользуйтесь советами Иван Иваныча (см. выше).

    ____________________________
    ад и рай - две половины души.......

  • "Стеснительность -это психическое заболевание, такое же как истерия (по последствиям). Итак, лечить можно:
    1- Водкой
    2-Женщинами
    3- психотерапией
    Т.Е. выбор есть - выбирайте! "

    Обобщение: Слова :(стеснительность, водка, женьщины, психотерапия) мжно переставлять случайным оброзом!:)

  • Точно !!!
    Я частично справился с этой проблемой, когда учился в другом городе. Просто однажды закончились деньги, жил в общаге- но просто завалиться к соседям и попросить чего-нибудь пожрать (извините) стеснялся. Ну и стеснялся так два дня, пока ноги не стали ватными. А потом взял и завалился к соседям..... Смешно вспоминать. И главное в тот же день пошел искать работу.... А когда я получил первую зарплату, о-о-о-о......
    Но проблема на самом деле серьезная. По себе знаю. И не думаю что ее можно решить с наскока.

  • Ну и картину Вы нарисовали. :-)
    Откуда Вы занете, что человек в замкнутом круге и ставит на себе крест?
    Может не все так плохо? У него -то спрашивали, нужна ему помощь или нет. А то сейчас "насадим" добра. :-).
    Вообще, я думаю, это от экстравертности/интровертности человека зависит.
    Экстравертный вряд ли имеет проблемы со стеснительностью. Неизвестно захочет ли человек менять себя, нужно ли ему это. Ну а если хочет - мой метод (опробовано на себе) - общаться с как можно большим количеством людей. :-) В частности я на первых курсах универа старался работать там, где приходится сталкиваться с большим количеством - интервьюер в маркетинговых исследованиях, акции по стимулированию сбыта какой-либо продукции. Сначал тяжело, но как и любой навык, вырабатывается "нестеснительность".

    trustno1

  • В связи с этим хотелось бы узнать мнение народа: кто знает какие-нибудь способы, как можно помочь человеку избавиться от излишней стеснительности? Насколько это реально? Или это совсем уже безнадёжно?

    Это не безнадежно. Способов много. Но нужно терпение и заинтересованность в результате. Т.к. человек обычно противится попыткам изменить его жизнь. Вообще говоря если это серьезная проблема, то лучше обратиться к психологам, а не в форум:улыб:В противном случае это так просто не решается...

  • ** Человек обычно противится попыткам изменить его жизнь.... Лучше обратиться к психологам...**

    Так никто не пытается лезть в его жизнь и пытаться её изменить. Человек, о котором я упомянула, сам пытается избавиться от своей стеснительности, но все его попытки пока что тщетны. Я согласна с Вами, что в таких случаях лучше бы посоветоваться с психологом, но не все на это решаются. Многие считают, что обратиться к психологу - значит как бы признать свою "неполноценность" и закомплексованность (особенно часто такой страх перед психологами наблюдается у мужчин) . Они считают, что это стыдно - во взрослом возрасте плакаться о своих проблемах и обращаться за помощью к постороннему человеку. Хотя лично я не вижу в этом ничего стыдного. Лучше пересилить себя и походить на психологические тренинги, чтобы раз и навсегда избавиться от своих комплексов, чем стыдиться их и мучаться от этого всю жизнь. Но, увы, не каждый человек на это решается. :хммм:

  • Можно тренироваться по жизни - для этого необязательно отдавать деньги людям которые собирают вместе таких же как ты комплексующих людей.

  • Мне тоже доводилось наблюдать за людьми, которые от смущения и стеснения не могли нормально поучаствовать в беседе и только виновато улыбались. Но, к сожалению, это им ещё больше вредило, т.к. окружающие неправильно трактовали их улыбку и считали, что у людей просто "не все дома". В результате, от них отстранялись ещё больше, и эти "отстранённые" ещё больше зажимались в себе. Поэтому мне кажется, что улыбаться в таких случаях, конечно, можно, но в меру, дабы не навредить себе ещё больше .

  • **Я не могу бегать голым в обычном состоянии по улице. Пунктик у меня такой.**

    Какой же это комплекс? Странным было бы, если б Вы, наоборот, не могли бегать по улице одетым. Вот тогда бы уж точно можно было подумать, что с Вами что-то не в порядке. К тому же, мы ведь здесь обсуждаем комплексы в общении, а бегание по улицам в том или ином виде - это немного "из другой оперы"...

  • Ну, не знаю. Уж если ты себя относишь к стеснительным, тогда я точно чего-то не понимаю...

    Вот ты говоришь, что боишься быть ненужным людям. Так этого все боятся, только не все в этом признаются. Хотя некоторые и пытаются заявлять, что они настолько самодостаточные личности, что в общении не нуждаются, - это всё полная туфта! Потому что, что бы там ни говорили, но общение для человека много значит. Зря ты считаешь, что обильное общение с человеком обязательно приведёт к тому, что ты ему рано или поздно надоешь. Если человеку интересно с тобой общаться, то он и сам будет стараться поддерживать с тобой отношения. Ну, а если неинтересно... - тогда уж тут не имеет значения, как часто ты будешь маячить у него на горизонте, - он всё равно будет стараться от тебя отвязаться. Главное - почувствовать на начальном этапе общения, интересен ты своему собеседнику или нет, и, исходя из этого, уже решать дальше, стоит ли продолжать общение. (Одно небольшое уточнение: я здесь рассматриваю именно не деловое общение коллег по работе (там всё немного иначе), а обычное общение людей на жизненно-бытовом уровне.)

    Насчёт того, чтобы высказывать свои духовные переживания окружающим, чтобы облегчить душу... - Способ хороший, но и здесь, к сожалению, есть некоторые "но": всё зависит от того, на какого собеседника ты нарвёшься. Один поймёт и даст дельный совет, а другой посмеётся, да ещё и высмеет твои проблемы на людях (увы, но чувство такта далеко не всем знакомо... :(( ). Так, может, стеснительность одних - это как раз следствие непонятости и бестактного отношения к ним других?

  • Не знаю, что обычно понимают под стеснительностью... Не спрашивал никого о ней.
    И сам ни с кем конкретно про стеснительность не говорил никогда, хотя советы какие-то давал... нехороший человек:) Типа некоторых, которые тут уже озвучивались. Не уверен только, что пригодились советы эти.
    Наверное, большинство понимает стеснительность как затрудненность и дискомфортность для человека коммуникаций с другими вообще вследствии и низкой самооценки или повышенной критичности... Пойму так и я, потому что принципиально согласен со многим, но что-то не нравится мне все-таки. Во-первых, мне кажется, что как раз всё это "вообще" и тянет на комплекс или фобию, как было сказано, но вот частности-то многие как раз таковы, что полным-полно не только ситуаций, но и людей, которые стеснительны именно ситуативно. В отличие от комплексов и фобий, которых, мне кажется, мало, хоть и не мне судить об этом, говорить и что-то советовать кому бы то ни было.
    Ситуативную стеснительность встречал чаще такую вот: это ситуации, когда один человек стеснителен с тем, к которому неровно дышит, который нравится, в которого влюблен, наконец, - с ним первый часто и стеснителен, несмотря на симпатии. У самого так бывало. С такой стеснительнотью да к психологам, как тут некоторые насоветовали? Да ну, сходите лучше сами.
    У тебя спина белая! - Да пошел ты!... Что? Точно белая? Да? Пошел я в химчистку!
    Тут все ок, мне кажется. Это проходит просто со временем. Не прошла она с одним, и слава Б-гу. Пройдет с другим. Ты меняешься сам и люди вокруг тебя меняются. Найдутся еще те, с кем стеснительность эта будет преодолена.
    А вот стеснительности такого рода, что в первом сообщении описана, честно говоря, не встречал. Или встречал, но только когда действительно сказать было нечего. Еще нечего. Или уже нечего. Только это уже не стеснительность.Возможно, это действительно просто нежелание говорить. Бывало и такое у меня лично. Белой вороной себя при этом не ощущал. Кем-угодно ощущал. И человеком, совершенно неразбирающимся в предмете дискуссии, и человеком разбирающимся, но вот (гадство, воспитание!) не умеющим или нежелающим указать собеседнику на то, что он не прав.
    Во-вторых, про дискомфортность... Хотя лучше в следующий раз как-нибудь.

  • Мне тоже доводилось наблюдать за людьми, которые от смущения и стеснения не могли нормально поучаствовать в беседе и только виновато улыбались.

    Вообще-то я не о просто беседе говорил.
    В моем случае, когда меня обвиняли необоснованно, у меня острого желания беседовать-то как раз не возникало. За некоторыми исключениями. Поймите, просто не было желания! Если человек подумал обо мне плохо, то это уже своего рода предательство, считаю. Для чего такие нужны мне? Пусть живут. С кем-нибудь другим.
    Так и в вашем случае. Для чего человеку те, кто улыбку его как "не все дома" трактуют?
    Ах, он же отстраняется, зажимается и вредит себе, как кому-то рядом кажется! Но ведь не членовредительсвом же он занимается, в конце-то концов! Умереть не встать...

Записей на странице:

Перейти в форум