Погода: 15 °C
11.0722...24облачно, дождь
12.0725...27переменная облачность, дождь
  • Прощаем ли мы?
    Как часто?
    Почему?
    Понимает ли другой, что его простили?
    Чувствует ли, что ему дан шанс измениться?
    Или воспринимает как нашу слабость, как уход в сторону?
    Прощение - Сила?
    А если мы жертвуем чем-то, ради прощения, это Сила?
    А если эта жертва - мы сами?

    Nissan 4x4 Forever

  • Да.
    Но к сожалению люди не всегда понимают что их простили, или если часто прощать, то люди начинают восринимать это как даное..... а это плохо.
    Но прощенье не есть сила (по моему),так-как промтить может каждый - это зависит от характера человека.
    Например я прощаю быстро (Но если это очень серьезно то не всегда)

  • Прощать - смотреть на вещи (в широком смысле) проще.
    Прщать, осуждать - это всё социальные ритуалы. Надо стремиться к пониманию ( не в последнюю очередь самого себя) и соответствующим действиям(справедливость). Быть проще (но разумеется не в смысле - тупее).

  • Прощать человека нужно, если он сам раскаивается в содеянном и стремится изменить ситуацию к лучшему. Во всяком случае, нужно дать ему шанс попробовать измениться. Но если человек не желает воспользоваться этим шансом, значит, ему это и не нужно. Тогда вопрос о прощении вообще не актуален.
    Прощение - Сила? На этот вопрос трудно дать однозначный ответ. Всё зависит от серьёзности совершённого поступка и от глубины обиды человека на того, кого нужно простить. Кого-то простить - очень даже легко и просто, а кого-то - путём больших самопожертвований, переступив через самого себя. По-моему, Сила - это не только суметь простить самому, но и суметь добиться того, чтобы простили тебя.

  • ......Прощать человека нужно, если он сам раскаивается в содеянном и стремится изменить ситуацию к лучшему.
    Выходит, мы берем себе право судить - раскаялся человек или нет? Думаю, это не совсем корректно...

    ....Но если человек не желает воспользоваться этим шансом, значит, ему это и не нужно. ..
    А если этот человек в меньшей степени предвидит события или наносит обиду под влиянием эмоций?

    ....Кого-то простить - очень даже легко и просто, а кого-то - путём больших самопожертвований, переступив через самого себя. ...
    А в чем разница : просто-непросто? Между Другом и Любимой девушкой есть разница в этом смысле? Кого простить проще? Нет, спрошу точнее, по отношению к нам, есть ли разница кого и за что прощать?

    Уметь добиваться прощения, на мой взгляд, небольшая Сила. И речь не об этом.
    Если мы прощаем, мы ДЕРЖИМ УДАР или НЕ СВЯЗЫВАЕМСЯ?

    Nissan 4x4 Forever

  • ОК, дано:

    Вещь: вас, аноним, предали.
    Действие: проще смотреть
    Результат: "..старик, какие проблемы, давай по пиву.."

    Это простить?

    Nissan 4x4 Forever

  • ....Но к сожалению люди не всегда понимают что их простили, или если часто прощать, то люди начинают восринимать это как даное..... а это плохо. ....
    Плохо для кого? Не для них ли?
    Суть вот в чем. Допустим, прощая предательство, обман или просто грубый эмоциональный всплеск мы остаемся чисты и праведны с точки зрения... скажем, христианства. За все надо платить, верно?
    Подавляющее большинство из нас живет в светском обществе - где та грань, когда прощение пора заменять наказанием? И надо ли?

    Nissan 4x4 Forever

  • Моя точка зрения на обиды/предательства/эмоциональность/итд и прощение.
    Простить можно и нужно только себя.
    Вот смотрите. Кто-то сделал нам гадость, обидел. Мы начинаем испытывать негативные эмоции. Кому плохо? Обидчику? Да он может и вообще не подозревать. Собственно, и прощаем мы обиды самим себе. Прощаем самим себе свои же негативные эмоции. И в этом умении прощать себе - сила.
    Ведь что толку простить на словах друго человека, если внутренне отношение не поменялось?

  • Есть жизненный закон - прости того, кто тебя подставил - и он подставит тебя еще раз... на 99% выполняется.

    Осторожно, злой кот!

  • С моей колокольни: Юкки права.
    самой заявкой прощения как темы, Вы (как "лирический герой") заявляете возможность обидеть (оскорбить, унизить, предать) Вас.
    И, следовательно, расписываетесь в собственной слабости?!
    потому как "на надутых воду возят"...

    И еще, взгляд наоборот.
    Не исключено, Вам (как "лирическому герою") нужно испытывать обиду? Ведь тогда кое-какие штучки-дрючки можно спихнуть на того, на кого обижаетесь...

    эээх... версии, версии...

  • А если тебя обидели (оскорбили,унизили и т. д.) ,ты не "будешь воду возить"?
    Ты сможешь простить и доверять человеку,который тебя предал ?

    Нет уж.Я лучше буду воду возить,наймусь в компанию "чистая вода"! Чем буду подставлять вторую щеку.
    Единожды солгавшему....

  • Осознание себя как оскорбленного или униженного идет от сравнения отношения к себе с отношением к другим. Многие и не подозревали что они унижаются нашим сервисом, к примеру, кушая суп в студ столовке из интенсивно пахнущих тарелок, пока не узнали нечто другое. Многие не были унижены, пока читали о свободе личности в Советской стране; праве на жилье или на свободное слово.

    С тех пор мало что изменилось в той прессе или в тех же столовках - смотрите как изменилось сознание и вместе с тем понятие унижения - даже моя преклонных лет теща сейчас с радостью пользуется возможностями защитить свое достоинство перед некачественным сервисом.

    Все весьма относительно, однако пора идти, потом закончу.

  • А себя-то за что прощать. За то что позволил себя обмануть и предать. Замечено, человек предающий, а затем пытающийся свести это к формуле - Take it easy, сам с большой вероятностью очень сильно обидится и прочитает лекцию о честности и порядочности тому, кто с ним поступил также. Ситуация, которую я наблюдал несколько раз, с завидной постоянностью.

    Я сильно расстраивался по этому поводу, когда с мной подобное происходило. Блин, нервы тратил, ночами про себя спорил, доказывая свою правоту. Пытаюсь в этих случаях просто принять для себя к сведению, насколько я могу доверять этому человеку в тех или иных ситуациях. И пытаться уже не допускать повторения. Да и сказать человеку открыто, без истерик, в лицо, что ты конкретно думаешь по этому поводу о нём тоже иногда надо.

  • Хм.. Если мы понимаем, что человек, допустим, обидел нас, то у нас меняется внутреннее отношение к нему. Поменялось на, скажем, "пошел ты лесом!". Все, он пошел лесом, у вас все внутри прекрасно, но вас двоих больше нет. Это не обязательно двое - Двое. Да вы, может, с подругой с детского сада дружите, три килограмма помады вместе съедено... Стоит ли из-за одной единственной ее ошибки все рвать и искать кандидатуру (не факт, что в вашем возрасте такую найдешь, ведь вы в детский сад не ходите, правда?)))) на следующие три тонны помады.
    Выход?

    Nissan 4x4 Forever

  • А есть еще такой - относись к людям так, как хотел бы, что бы они к тебе относились...

    Nissan 4x4 Forever

  • Из меня очень неудачный "лирический герой", поверь )))

    Вопрос вот в чем - стоит ли выставлять собственную правоту, зная, что это приведет к разрыву, или имеет смысл подождать, пока человек поймет, что был неправ и изменится (или не изменится ) и дать ему шанс?
    Слабость ли простить, или слабость - проявление собственных амбиций?

    Nissan 4x4 Forever

  • Юрич, вот ты человек рассудительный.
    Тебя обидели. Скажем - от глупости или от нездержанности, наговорили кучу слов, которых оппонент не слышал (он в гневе) а тебе они почикали сердце до самого миокарда. А ведь это можно расценить как предательство ваших отношений. Представил?
    Ты ночами рассуждаешь - я прав, он (она) не права, черт, что же делать, едреныч.
    Если ты скажешь - "ты мне этих гадостей наговорил - до свиданья", куда девать все, что было и могло быть? Сила в том, что ты похерил это все? Или ты говоришь себе - ок, я промолчу, зато сохраню то что было и будет, он (она) потом поймет - это слабость?

    А оппонент? Он через два (допустим) часа после всего ждет разборок, посыланий друг-друга, а ты "съел"? Как?

    Nissan 4x4 Forever

  • Т-Д, да черт сним, с общепитом и вообще с этим обществом и этой страной.
    Вопрос о конфликте двух людей, для начала.

    Если мы по-хорошему вспомним, КАК нас обидели в этой стране и СКОЛЬКО она нам должна - у слабонервных случатся приступы, дети будут плохо спать, а у женской части населения возможны нарушения цикла...

    Nissan 4x4 Forever

  • Без теорий, просто по человечески. Не судите строго.
    Пусть поиска причины в себе - путь , конечно, аристократично - интеллигентный, но здорово понижающий самооценку. Не стоит, на мой взгляд, искать причину ни в себе, ни в нём. А принять непонимание как данность. Ведь мы говорим о непреднамеренной обиде, так?
    Тут и прощать - то нечего...Но если второй раз глюкануло, думаю, что дальше продолжать не стоит, значит непонимание сильнее всего. Проще программу написать заново.

    Преднамеренная обида. Это больнее.
    Человек меня ударил. Я отошла. Он подошёл и ещё раз ударил. Я отошла. Он снова подошёл и ударил. ... Я как развернулась, и как врезала ему. И больше я его к себе не подпущу. Слабость это или сильный поступок? А если удар был словом? или иным действием? разница разве есть?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Строго - ни в коем случае!

    Мы говорим о непреднамеренной обиде, в противном случае, ее можно расценивать как агрессию...

    А словом можно намного больнее ударить, намного...

    Nissan 4x4 Forever

  • ***стоит ли выставлять собственную правоту, зная, что это приведет к разрыву, или имеет смысл подождать, пока человек поймет, что был неправ и изменится (или не изменится ) и дать ему шанс?
    Слабость ли простить, или слабость - проявление собственных амбиций? ***

    ИМХО, глубочайшее: сила и слабость - не те категории, в которых сие противоречие разрешимо. Мало того, Вы запутываете ситуацию, вводя категогии "прав-неправ". При чем тут амбиции? Что прощать, зачем прощать или не прощать? Смысл??

    Допустим, что-то случилось. Вы считаете, что правы Вы, ваш оппонент (ка) считает что проав он (она) - причем считает совершенно резонно. Ведь в условиях задачи не прописано, что вы оба считаете правильным или неправильным. Получается, что вы оба не сговорились заранее "о смыслах". При чем тут слабость или сила? Здесь разговор о непонимании (согласен с Девочкой!) - и вопрос я бы поставил вот как: а какова ПОЛЬЗА этого непонимания? Ведь это непонимание результативно! неважно с"плюсом" или с "минусом"... Что Вы ПОЛУЧАЕТЕ или получили от этого...

    имхо, все к лучшему...

  • О как это точно сказано !!! Никакой новой помады ! Шило на мыло не стоит менять ! Я конечно, не в курсе проблемы,но всё выше 100% верно, если речь идёт, допустим, о замене одной жены на другую !
    Все жёны становятся ОДИНАКОВЫЕ ! И все мужья ОДИНАКОВЫЕ ! С той лишь разницей, что у старой , допустим, жены , вы знаете слабые и сильные стороны и она вас знает как родного, а с новой добавятся просто новые заморочки и всё !
    Моё мнение--обученных рабочих лошадей не надо менять на новых необъезженных рысаков! Я--рабочая лошадь и мой муж. Мы однажды впряглись в телегу и везём на ней своего сына, наше имущество, наших родственников, наших друзей, наше горе и радость,наши ОБЩИЕ воспоминания !
    Если кто-то из нас взбрыкнул--пинка ему хорошего ! Ничего, вези дальше, блин ! В старости будет что вспомнить обоим , только и всего !

  • Значит, это Сила - заставить себя и другого обойти проблему стороной, понимая, ради чего.

    Nissan 4x4 Forever

  • ......Допустим, что-то случилось. Вы считаете, что правы Вы, ваш оппонент (ка) считает что проав он (она) - причем считает совершенно резонно. Ведь в условиях задачи не прописано, что вы оба считаете правильным или неправильным. Получается, что вы оба не сговорились заранее "о смыслах". При чем тут слабость или сила? Здесь разговор о непонимании (согласен с Девочкой!) - и вопрос я бы поставил вот как: а какова ПОЛЬЗА этого непонимания? Ведь это непонимание результативно! неважно с"плюсом" или с "минусом"... Что Вы ПОЛУЧАЕТЕ или получили от этого... .......

    Выяснение собственных правот ) как правило усугубляет конфликт. Что толку, что вы "официально" оформили непонимание друг друга? И дальше что? Расплевались, забрали каждый по горшку и по мешку крупы. А слова? Дела? А то, что еще могло быть хорошего? А где взять другого человека, как заменить первого?

    Nissan 4x4 Forever

  • В ответ на: Если мы понимаем, что человек, допустим, обидел нас, то у нас меняется внутреннее отношение к нему. Поменялось на, скажем, "пошел ты лесом!". Все, он пошел лесом, у вас все внутри прекрасно, но вас двоих больше нет.
    Так сила прощения - в работе над собой.
    Как ни банално, но все зависит от ситуации. Если это твой друг, и дружите вы с ним не "потому что так и вышло и вместе в садик ходили"; если он вас не предал; а если предал на деле, но не в душе, то - подставить щеку и простить себе свои нехорошие мысли о предательстве. С обидой еще проще. Он обидел тебя. (кстати, "ты" - это лирический герой, а не Вы) Ну так разберись, почему он обидел. В сердцах хлестнул фразой? Прости себе мысль, что он тебя обидел. Нечаянно обидел? Тем паче. Со злым умыслом обидел? Нонсенс. Либо - не друг - прости себе все, и впервую очередь мысль "а вот он какой, столько лет дружим, а он.." и отойди в сторону. Как я уже где-то говорила, отсутствие яблок лучше гнилых яблок. Либо он твой друг и так просто вышло, без всяких намерений и умыслов. Так прости же себя в своих сомнениях - этим простишь его.
    IMHO:улыб:

  • Да надо. Потому, что к тебе меняется отношение окружающих людей - все думают, что ты всегда, все, всем прощаешь и что им тоже сойдет с рук что-либо. Т.е. ты сампровоцируешь людей на действия тебе не приятные....

  • Прощать, - это не держать обиду, не упиваться собственной обидой ("Ах, как со мной несправедливо!").
    Простить вполне возможно и дав сдачи (А почему, собственно, уходить?).
    ZB. (Не дай Бог, конечно): Убит непреднамеренно (мало ли) чей-то ребенок. Нужно ли писать "Я его простил, и пусть его не судят?". Вряд ли.
    Но простить внутренне ... Это - безусловная сила.
    Прощать, - это не держать зла в собственной душе. Разве не так?

    ____________________________
    ад и рай - две половины души.......

  • Ну,хорошо.
    Все тут считают,что надо прощать.
    Ладно,простили ,зла в душе не держим.
    И ,дальше,как ?
    Сможете,как и раньше доверять человеку ,как ни в чем не бывало ?
    Ни смотря на измену (унижение,предательство) ?

  • -=Прощать, - это не держать зла в собственной душе. Разве не так=-

    Я думаю, что Прощать,- это избавится от зла в собственной душе. И потом уже его не держать. Но изначально-то оно всё же возникает.
    Я же говорю о понимании и принятии, когда любой поступок другого не вызывает негативной реакции в своей душе.
    Строить отношения на постоянном прощении тяжело. Для самой себя. Потому что невольно ощущаешь себя виноватой за то, что не понял человека, а потому разозлился на него.

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Да я не в обиде на страну :))) Просто беру массовые, характерные примеры. Когда говорят об отношения в обществе, нельзя приводить в пример частности - бывает так, а бывает сяк, и можно спорить до бесконечности.

    Что касается двух человек - мояя позиция очень проста. Обида - это всегда два слоя - эмоцио и рацио. Человек тебе поставил подножку - сначала прут эмоции. В этот момент важно посчитать до 10, потому что если он даже намерен тебя добить, ты не сможешь в запале среагировать, не говоря уже о том что это могло произойти случайно и тогда эмоции совсем ни к чему. Второе - рационально чтоит подумать, сознательно ли нарушены правила игры. Третье - стоит ли говорить об этом человеку. Четвертое - стоит ли дальше находится с ним рядом, и если находится, то как его дальше позиционировать.

    А вы говорите другую щеку. Щек огромное количество у человека развитого, и он всегда найдет какую подставить, чтоб было в благо всем.

  • Избавится от зла это все равно что не думать о белой обезьяне. А "не вызывает негативной реакции " = стараться забыть о том что не надо думать о ней. Поэтому все ощущения будут невольными. Я бы сказал подневольными.

  • Отношение окружающих людей, к человеку, который прощает предлагаю пока не рассматривать - это проблемы окружающих людей.

    Анна говорит - я не прощу предательства. Хорошо, она не простила, осталась одна, вместе с Юкишкой - ее слова: "лучше совсем нет яблок, чем гнилые". И? И что дальше?
    Вспомните топик "Смотрю я на нее". Вот вам жизненная ситуация, он (она) не простила, конкретно Она осталась с дочкой одна, далее по тексту, что мы видим? Разрушенная семья раз, и "сомнительная" в будущем дочь два. То есть, большинство предполагает еще одну разрушенную семью, еще одного ушедшего мужа, еще одного оставленного ребенка. Одна единственная, возможно, мелочная ссора тянет за собой судьбы еще не родившихся людей.
    Зато никаких гнилых яблок.
    Шашкой взмахнуть очень просто, особенно, если ты действительно прав и есть и шашка и повод. Очень приятно сознавать себя правым, победившим, но! Какова цена этого? Разве в любой ссоре нет выхода, примиряющего обоих?
    И я не настаиваю ни на чем...

    Nissan 4x4 Forever

  • Если МУДРО смотреть на устройство семьи, то все ссоры--ничто в глобальном смысле...
    А старость лучше встречать, окружённому детьми, внуками и прочими родственниками...Мафией, короче, семьёй...

  • Если я правильно Вас поняла...то Вы говорите примерно то же, что и я.
    Если говорить не иносказательно, моё мнение - прощение понятие нереальное, невозможное...Прощение как "забывание" обиды. Человек инстинктивно не наступит второй раз на одни грабли. Это рефлекс. Обида и образ обидчика всё равно в голове остаётся неосознанно.
    Можно или просто не рассердится, не обидится, не почувствовать зла...Или загнать обиду потом далеко вглубь и никогда, ни единым словом, жестом, взглядом...Может, это и есть Прощение? Полный контроль над собой в отношении этого человека...
    Но это только моё мнение...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • А,почему одна-то ?
    ты считаешь,что вокруг одни предатели ?
    Я не простила и осталась одна,а ты прощаешь всех и живешь в окружении друзей и любимых?
    И потом мы говорим,не о обычной ссоре,а о серьезном косяке со стороны партнера,так ?

  • ***Анна говорит - я не прощу предательства. Хорошо, она не простила, осталась одна, вместе с Юкишкой - ее слова: "лучше совсем нет яблок, чем гнилые". И? И что дальше? ***
    Да, вот именно, почему одна? Простите, но лично в моей жизни настоящих предателей - единицы. Впрочем, как и настоящих друзей.
    И потом, я же предлагала задуматься, истинно ли предательство, реально ли, если можно сказать, "от души" ли? Ведь очень многие разрывы производятся в состоянии аффекта. А даже если не простишь, то что? А жизнь-то не кончена... Людей-то много в любом случае... И топик "смотрю я на нее" тут совершенно не уместен - там другие исходные данные были.
    ***То есть, большинство предполагает еще одну разрушенную семью, еще одного ушедшего мужа, еще одного оставленного ребенка. Одна единственная, возможно, мелочная ссора тянет за собой судьбы еще не родившихся людей.
    Зато никаких гнилых яблок. ***
    Я лично не предлагаю. Я предлагаю задуматься и взвесить все, как со стороны логики, так и стороны эмоций. А уж потом - простить. (Но простить в любом случае.) Да, лучше без гнилых яблок. А Вам не кажется, что если человек по-настоящему предал, а мы оставили это гнилое яблоко при себе, то потом будет еще хуже? Гниль-то заразна.
    ***Разве в любой ссоре нет выхода, примиряющего обоих?***
    Есть. Читайте меня повнимательнее.

    Девочке. ***моё мнение - прощение понятие нереальное, невозможное...Прощение как "забывание" обиды. Человек инстинктивно не наступит второй раз на одни грабли. Это рефлекс. Обида и образ обидчика всё равно в голове остаётся неосознанно.***
    Мое мнение. Во-первых, человек наступает на одни и те же грабли и второй, и третий раз инстиктивно, и будет наступать, пока сознательно не задумается над ситуацией. Во-вторых, образ остается осознанно - он остается в сознании на уровне логики, и порой на уровне эмоций. С сознанием же всегда можно договориться, изменить его.

  • -=Девочке. ***моё мнение - прощение понятие нереальное, невозможное...Прощение как "забывание" обиды. Человек инстинктивно не наступит второй раз на одни грабли. Это рефлекс. Обида и образ обидчика всё равно в голове остаётся неосознанно.***
    Мое мнение. Во-первых, человек наступает на одни и те же грабли и второй, и третий раз инстиктивно, и будет наступать, пока сознательно не задумается над ситуацией. Во-вторых, образ остается осознанно - он остается в сознании на уровне логики, и порой на уровне эмоций. С сознанием же всегда можно договориться, изменить его. =-

    Женечка, подойди к плите. Положи руку на раскалённую плиту. Она отдёрнется. А теперь положи опять... Тебе нужно приложить усилия, чтоб это сделать. Волевые. Согласна?
    Руку ты положить сможешь волевыми усилиями, но боль-то все равно будешь испытывать. Она отразится на лице. Но волевыми усилиями можешь вернуть на него улыбку. Второй раз горячей плиты ты даже непроизвольно не коснёшься.
    Никаким усилием воли, сравнимым со среднечеловеческим, ты не сможешь не испытывать при этом боль. Разве что ты йог. Но это такая редкость.
    Я примерно об этом. Осознанность или бессознательность действий у каждого своя, согласна, нельзя так однозначно говорить...но суть не в этом...суть в том, что не всё можно изменить волевыми усилиями в реальной жизни...
    Если ты просто простишь плиту, от этого не станет меньше больно, как не меняй к ней отношение...

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • Вообще-то правильно, но человек не плита..
    Я, наверное, не до конца и не точно сказала.
    Предыдущее относилось к тому случаю, когда человек неосознанно обидел или не специально. Если ты понял эту ненамеренность и простил ему обиды, то инстинктивность "отдергивания руки" больше и не появится, по крайней мере если ты простил.
    А вот если ты разобрался в ситуации, и оказалось, что обидчик намеренно предал, то да, ты хоть его и простишь, но к такой "плите" руку больше никогда осознанно и неосознанно не поднесешь. (Хотя если забылась, то могу и опять обжечься. =))
    С такой формулировкой согласны?

  • Мне мой муж делал ОЧЕНЬ больно не раз и не два.
    Тем самым он напрочь убил мою любовь к нему и доверие. Осталось только моё ТЕРПЕНИЕ И ПОНИМАНИЕ СИТУАЦИИ...
    Понимание того, что мне от него никуда не деться, надо жить...Я не простила его и мщу до сих пор. Живу как с соседом да и всё. Зато всё спокойно, все довольны. Семья в сохранности..

  • А с соседом, как с мужем?

  • Как бы спасибо за комплимент, но я скорее задумчивый, чем рассудительный:улыб:
    По теме. Ну отношения между мужем и женой немного из другой ипостаси. В этом случае при превышении определенного уровня негативности отношений лучше их разорвать. А вот со знакомыми и друзьями можно и оставить, потому как их влияние на твою личную жизнь меньше. Терять легче, чем находить. У меня с моими знакомыми давние отношения. Бывало и круто цапались, причем неприятно было всем. Но рассматривая наши отношения вкупе - позитивного было больше. Просто зная особенности характра надо держать дистанцию, причем длина её может быть любой в случае знакомых (но не жены!), зависит о степени доверия.

    Прощение. А вообще кому оно нужно. Может твоему "обидчику" оно не нужно, а действительно укажет на твою слабость. Сильно помогает просто разговор, но без наездов. Проверено. Надо говорить в этих ситуациях, что мне неприятно (обидно и т.п) о тебя это слышать, но не так что ты виноват, не прав или поступаешь нечестно, плохо и т.п. Последнее можно говорить не близкому человеку, или уж если нет желания продолжать отношения. Это где-то описано в психологических трактатах,, однако я проверял это на практике.

  • А если простить? Простить как понять человека? Ни любовь, ни не вернутся, но и разрушающие чувства внутри тебя уйдут - месть и обида. Легче будет не ему, но тебе. Лучше жить с человеком, чем с соседом... Perhaps...

  • Да дело в том, что когда человека не любишь, то закрываешь глаза на многие вещи, которые ЛЮБИМОМУ бы не простил бы..Или бы эти вещи задели как-то..

    А так, когда ВСЁ-РАВНО...мир в семье держится. Ведь никого ничего не раздражает ?
    Все занимаются своими делами.
    Никто никому не мешает.
    Тишина и покой...

  • Интересно почему любая универсальная тема сужается в конце концов до уровня взаимоотношений полов?

    Девочка: по поводу плиты - в случае обиды человек сам собой обжигает себя. Никто не способен обжечь человека не знающего обид. Нарасти мозоль на этом месте, в конце концов. Если хочется его постоянно тереть или жечь.

  • Да, ты права, Puma. Сделать больно, сказать другой о любви, а потом просить прощения со словами:"Ведь это был лишь эпизод"... Боже, как знакомо... А я потеряла неродившегося ребенка, отбиваясь от уродов, пытавшихся меня изнасиловать, когда я, не находя места в четырех стенах, обезумев от боли, ночью металась по городу. Как простить?... Говорят - время лечит, говорят - жди и река пронесет мимо труп твоего врага. Не знаю, не верю, помню каждое мгновение.. И как такое можно простить?

  • И как тебе живется с этим?
    Я чувствую, что значит насилие по отношению к девушке - у меня много знакомых, испытавших это и вижу их внутри. Но как жить, постоянно испытывая желание отомстить? Мало того, что это видно снаружи, представляю, насколько все больно внутри.
    И еще немного. Кенга! В описанной Вами ситуации, мое мнение - не прощать. И не мстить - найти возможность расправиться немедленно. Она всегда есть, эта возможность.

    Топик о людях близких, друзьях, любимых и только. Все остальные сюда не попадают. Око за око.

    Nissan 4x4 Forever

  • -=Да дело в том, что когда человека не любишь, то закрываешь глаза на многие вещи, которые ЛЮБИМОМУ бы не простил бы..Или бы эти вещи задели как-то.. =-

    Это верно....

    Юкки...
    -=С такой формулировкой согласны? =-

    Конечно согласна...
    Но я дальше заглядываю : а если научиться не обижаться на человека, пока не поймёшь, намеренно он тебя обидел или нет?

    Т-Д
    -=Девочка: по поводу плиты - в случае обиды человек сам собой обжигает себя. Никто не способен обжечь человека не знающего обид. Нарасти мозоль на этом месте, в конце концов. Если хочется его постоянно тереть или жечь. =-

    Да конечно, так и есть. Но..
    ... у каждого человека есть тот предел, за которыми начинаются обиды...у каждого...у кого-то этот порог выше, у кого-то ниже...
    ... КАК наростить эту мозоль?

    Жила-была девочка. И вот однажды в магазине её спросили: "А у Вас есть пенсионное удостоверение?"

  • ***Но я дальше заглядываю : а если научиться не обижаться на человека, пока не поймёшь, намеренно он тебя обидел или нет? ***
    А вот это и есть та великая сила прощения, что не каждому дана.... Прощать до логики и эмоций...

  • Имхо, очень хорошая тема. На мой взгляд, прощение - не то, что стоит взвешивать и обосновывать. Даже самому себе. Как, скажем: 1. простить и тем самым предоставить шанс исправить положение в будущем... Или 2: Отказать в прощении, дабы пресечь все дальнейшие рецидивы поведения, тебе не подходящего. Нет, прощение должно исходить из "глубины". Если можешь простить, если ты в состоянии простить именно этот поступок и именно этому человеку - простишь, если нет.. увы и ах. Ведь часто бывает так, что и рад был бы простить, ан нет, что-то надломилось внутри... не можешь.

  • =рад был бы простить, ан нет, что-то надломилось внутри... не можешь. = Простите за прозу жизни, с которой я вторгаюсь в эту истерико-жеманную дискуссию... армии есть замечательная поговорка - не можешь-научим, не хочешь-заставим. На русский с армейского переводится как "все можно, стоит только захотеть" .

    Простить - значит понять. Если чтото надломилось - значит понимать не хочется, незачем. Дороже свой собственный мирок, который пытались нарушить, и от этого так обидно, что плакать хочется. Но от того что не выходишь становится еще обидней, потому что простить-это выйти из его рамок. Выйти из него, быть открытым гораздо труднее. Но не выходить - значит нет внутреннего прогресса, значит ситуация повторится вновь и вновь. Поэтому "не хочешь-заставим", жизнь заставляет нас понимать друг друга.

    Девочка : Кастаньеда писал что каждый настоящий воин должен найти себе тирана. Если хочешь научится не обижаться - провоцируй обиды, анализируй те что есть. Тренинг. И будь готова к тому что многие потеряют к тебе интерес, потому что манипулировали тобой через твои обиды.

Записей на странице:

Перейти в форум